Текущее время: 12 дек 2018, 17:03

ДАВАЙТЕ УЛЫБНЁМСЯ

Улыбнитесь :) / Fun

Модераторы: Clairette, Fosik

Re: ДАВАЙТЕ УЛЫБНЁМСЯ

Сообщение Валерий62 » 14 янв 2014, 13:01

УТВЕРЖДАЮ
Hачальник Усть?Ишимского РОВД
УВД Омской области
майор милиции Hемыкин
?27″ сентября 1979 г.

ПОСТАHОВЛЕHИЕ
об отказе в возбуждении уголовного дела
р.п. Усть?Ишим, 27.09.79 г.

Я, участковый инспектор Усть?Ишимского РОВД УВД Омской области капитан Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п. Малая Бича по ул.Колхозная,

УСТАHОВИЛ

что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев.

17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря, не вернулся вместе с другими поросятами.

Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу реки Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. Hа противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Hо не учел направление ветра и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности.

Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул.

Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые собирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.

Руководствуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК,

ПОСТАHОВИЛ

В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.

Участковый инспектор Усть?Ишимского РОВД УВД Омской области

капитан милиции Мителев

******************************************************************************************************************************************************************************************************
Жалко Борю :cry_ing:
Никто пути пройденного у нас не отберёт.
Валерий62
Бэби
 
Сообщений: 39
Зарегистрирован:
22 авг 2013, 22:42
Откуда: Екатеринбург
Благодарил (а): 12 раз.
Поблагодарили: 44 раз.

Re: ДАВАЙТЕ УЛЫБНЁМСЯ

Сообщение svetlana_k » 15 янв 2014, 00:31

Бедняжка Боря....
svetlana_k
Щенок
 
Сообщений: 180
Зарегистрирован:
16 ноя 2013, 00:50
Благодарил (а): 165 раз.
Поблагодарили: 76 раз.

Re: ДАВАЙТЕ УЛЫБНЁМСЯ

Сообщение Malusinoid » 16 янв 2014, 12:32

Зацепила ссылка! Зашла и не пожалела :)

http://www.boredpanda.com/animal-childr ... shumilova/
Success is the ability to go from one failure to another with no loss of enthusiasm
Winston Churchill
Аватар пользователя
Malusinoid
Чемпион
 
Сообщений: 2401
Зарегистрирован:
25 июн 2013, 18:21
Откуда: Москва-Киров
Благодарил (а): 760 раз.
Поблагодарили: 698 раз.

Re: ДАВАЙТЕ УЛЫБНЁМСЯ

Сообщение Валерий62 » 17 фев 2014, 14:07

Случай соприкосновения русских казаков и японского ниндзя хранится в архивах Новочеркасского музея. Текст приводится в книге Данилова и Дмитриева «СБОР».

Единственный зафиксированный случай соприкосновения русских казаков и японского ниндзя. "Третьего дня сотня стояла во второй линии охранения, отчего было дозволено готовить пищу и разводить костры. В девятом часу пополудни из кустов на огни костров к охранению вышел странный японец. Весь в чёрном, дёргался и шипел. Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо, отчего в скорости помер".
Рапорт о происшествии в расположении сотни казачьего сотника Переслегина.
*из семейного архива Переслегиных
Никто пути пройденного у нас не отберёт.
Валерий62
Бэби
 
Сообщений: 39
Зарегистрирован:
22 авг 2013, 22:42
Откуда: Екатеринбург
Благодарил (а): 12 раз.
Поблагодарили: 44 раз.

Re: ДАВАЙТЕ УЛЫБНЁМСЯ

Сообщение Валерий62 » 19 фев 2014, 17:48

Беседа американского авианосца с испанским маяком на мысе Финистерре (Галисия).
Испанцы (помехи на заднем фоне):
- ...Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы (помехи на заднем фоне):
- Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы:
- Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос):
- С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы:
- Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах):
- С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДИР АВИАНОСЦА USS LINCOLN ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ - Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы:
- С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 на мысе Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ...!!! меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ...!!! корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы:
- OК, принято, спасибо.
Никто пути пройденного у нас не отберёт.
Валерий62
Бэби
 
Сообщений: 39
Зарегистрирован:
22 авг 2013, 22:42
Откуда: Екатеринбург
Благодарил (а): 12 раз.
Поблагодарили: 44 раз.

Re: ДАВАЙТЕ УЛЫБНЁМСЯ

Сообщение Lynx » 02 апр 2014, 08:50

даже не знаю в уход это надо было разместить или здесь :-)
Три заповеди о шерсти:
1. Шерсть будет всегда !
2. Шерсть будет всегда, а когда линька - в 10 раз больше.
3. Если вы все убрали, а шерсть все равно есть - смотри пункт 1.
Минимизировать
ее количество можно следующими магическими ритуалами: бубен
необязателен, но молитву великому Ктулху-Колтуну возносить непременно;
можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но, таки
не факт, что эффект усилится.
Итак, сперва разгрестись с носителями
стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы
чешете, но - чесать. А то знаю я, как вы чешете...
Короткошерстников на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые
предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки - ага,
ага, будут варежки... когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по
прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей
помойке, да там и останутся, но пусть будет... Рекомендую ванну. Спешел
фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга - " Гусары, молчать
! "(с).
Крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом
так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей
квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками, остатки
частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц - " Крот "
- профилактически. В сток, не собаке.
Собаке в пасть витамины, но
коли вы слабонервные - не советую: без витаминов оно как-то весь год
сыпется-сыпется-сыпется-линька-а-а; фигли, разницы никакой - все равно
сыпется и сыпется. А с витаминами - как в том анекдоте: " Все, чуваки,
сессия ! " (с). Мужайтесь.
Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт.
Моющий
пылесос - штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам
забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью -
вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чиистоту, соседи,
потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать,
что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную
батарею. Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание
желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут.
Робот
- забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы,
взвесив за и против, решились таки на витамины - пожалуйста,
приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что
существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к
тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса
заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь,
декламируя бессмертное " Жук упал и встать не может. Дети, кто ему
поможет ? " Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех
пор, пока не растерзает таки добычу. а потом нового купите, ничего.
Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и
множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности
этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он
зовет маму, когда заблудится в трех табуретках...
Пылесос без мешка
для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный:его силой всасывания
разве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра,
которые - вы заметили, да ? - просто так не сдаются, и впиваются в ворс
так, что не всякий эпилятор вытащит ( это метафора, эпилировать ковры не
надо: ворс повыдергаете, шерсть останется.
Вот разве что эпилировать собаку - можно попробовать, медаль с надписью " Садист года " преподнесут благодарные соседи.
Пылесос
с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош,
поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У
подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь,
спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла - вот и вся чистка
пылесоса. Но у нее стаффорд, однако. Что я буду делать с комом мокрой
хасячьей шерсти - пока не придумала. Разве что прописать у себя местного
сантехника - в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и
все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься
туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день... А засорившиеся унитазы
прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных форумчан с
овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для
нас мастер-класс " Чистые трубы ", но пока, увы...
В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, да помощнее. Пылесосить каждый день. И вам воздастся.
Следующий
номер нашей программы - магический девайс под названием " синяя швабра
". Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки ( что-то
около 50 украинских тугриков в ашане ), в моющих средствах - нещадно
линяет, в круглые ведра не лезет, отжимается на третий раз, хотя
клятвенно обещано, что с первого раза и - " навсегда ", и
телескопическая ручка ломается после третьей уборки. Но ! Магическая
синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - р-р-раз ! Смывается с нее
эта шерсть мгновенно - два ! Собирает не только шерсть, но и всякий
мелкий мусор - тр-р-ри ! Песок сметает так, будто пылесосом хорошим
прошлись - четыр-р-ре ! Ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще
очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни
один Чингачгук не подкопается.
Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там,
определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего
попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте
воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на
дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж,
ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю.
Итак:
Делай раз - собака
запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую
уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на
кафеле или что у вас там в ванной ( пушистый коврик ?, штучный дубовый
паркет ? - примите мои искренние соболезнования... ).
Делай два -
бросаете на пол одно из собачьих полотенец - не говорите мне, что у вас
всего одно ( или я закричу ! ) - и моете замарашку.
Делай три -
самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и
голосом первой учительницы ( можно декана, строгого дедушки, участкового
или Регины Дубовицкой - тут у каждого свои фобии, конечно ) строго
произносите: " Отряхнись ! " ( поскольку ни первая, ни последующие
учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас:
команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд - всяко почище
станет зверюга ).
Ну а затем все просто: псина выскакивает на
полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым
садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю.
Как там дальше ? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли.
Вы там шаманить не забываете ? Записывайте, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра -пророк его...
Микрофибр
стоит завести несколько. Во-первых, они имеют привычку игнорировать
команду " Ко мне " в самый неподходящий момент, а во-вторых - ежели
микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с
упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у
нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не
наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко
отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с
зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков,
которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы
ее стирали после этого. Смиритесь. Это характер. Одна - как салфетка для
вытирания слюней отовсюду, другая - собственно слюнявчик. Не
перепутайте. И будет вам счастье.
Ну и напоследок читаем псалмы:
обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме;
внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях; запомните
сроки; разделите их на два. Потому что, если вы, будучи хорошо
воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить
шерстяной узор на поверхности горячего супа, - можете быть уверены:
гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка
через месяц того-с. Закашляет. Со стиральной машиной все обстоит
примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом.
Про
мебель скажу - коли ваша собака считает, что хозяйское ложе - табу, то
приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А
лучше - заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не
выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну а если собака спит в кресле, а
по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом - увы,
ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с
дивана. На веки вечные. Аминь.
А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу.
Алилуйя ! Алилуйя !!!
( Иду пылесосить... )
от себя добавлю....
правда
в статье не упомянули о сушке... длительностью 4 часа как минимум,
после которой вы и собака выходите из "сушильного помещения" одинаковой
окраски , одной фактуры шерсти, эффект ощути себя "в шкуре" просто
поразительный! (Йети отдыхают!) при этом собака выглядит гораздо лучше
чем вы, хотя наверно некоторое время слышит все так же плохо, по крайней
мере она уже счастлива от того что ее наконец-то! выпустили и у нее из
носа не торчат пучки шерсти и она не плюется от шерсти забившей рот, уши
и глаза...
а потом... а потом вы чистите себя... пытаясь сбросить
"шкуру йети" все той же пуходеркой которой чесали собаку, все теми же
гребешками которыми укладывали ее волосню, тут самый главный инструмент
волшебный скотч!!! метры скотча!! километры скотча!! только он способен
отлепить вас от шерсти и шерсть от вас, даже с лица!
самое главное!
после всего проделанного вы понимаете что грязной она выглядела в тыщщу
раз лучше чем помытой!! правда судье этого уже не докажешь...
Аватар пользователя
Lynx
Интермедиа
 
Сообщений: 911
Зарегистрирован:
12 окт 2005, 10:12
Благодарил (а): 718 раз.
Поблагодарили: 542 раз.

Re: ДАВАЙТЕ УЛЫБНЁМСЯ

Сообщение sobachnik » 04 авг 2014, 15:21

Моя Джеська пытается поймать воду из шланга


Джесси собирает урожай крыжовника :)
Аватар пользователя
sobachnik
Юниор
 
Сообщений: 305
Зарегистрирован:
30 авг 2005, 08:58
Откуда: Дмитров, МО
Благодарил (а): 64 раз.
Поблагодарили: 48 раз.

Re: ДАВАЙТЕ УЛЫБНЁМСЯ

Сообщение Ольга ЖЧ » 04 авг 2014, 16:40

какая умница :)
Изображение

Изображение
Аватар пользователя
Ольга ЖЧ
Модератор
 
Сообщений: 5129
Зарегистрирован:
24 июн 2013, 21:38
Откуда: Москва
Благодарил (а): 255 раз.
Поблагодарили: 1011 раз.

Re: ДАВАЙТЕ УЛЫБНЁМСЯ

Сообщение Clairette » 05 авг 2014, 20:49

аааа))) какая чумовая девчуха)))
а мой равнодушен к ягодам и фруктам, увы... даже в виде варенья... ((
Аватар пользователя
Clairette
Модератор
 
Сообщений: 3482
Зарегистрирован:
25 июн 2013, 23:53
Откуда: Москва, ЮВАО
Благодарил (а): 1142 раз.
Поблагодарили: 878 раз.

Re: ДАВАЙТЕ УЛЫБНЁМСЯ

Сообщение Валерий62 » 23 дек 2014, 13:54

Цикл про коалу

Коала и война
Евгений Шестаков

Жил коала в зоопарке, как дурак. И забрали коалу в солдаты. Многое понял коала, и ружье понял, и фуражку, и себя в фуражке понял, а вот «Стой! Кто идет?» понять не смог. Попало в коалу, пробило и улетело, а коала в госпиталь слег. Только поправился, только припух, только эфедрин понял — аты-баты пришли, медаль принесли, побрили коалу и — обратно в часть, за пулемет, за Родину, за здорово живешь. Родная часть с диким воплем в атаку пошла, за матерей, за золовок, за границу, за хрен собачий, а в коалу опять попало. Коала маленький, ему мало надо, а тут много прилетело, десять штук больших прилетело, и все в коалу. Коала, раненный, на цыпки встал, по-цыплячьи крикнул и Богу душу отдал. А Бог добрый, обратно ему вернул. Коала в госпитале отъелся, все подушки сплющил, маленький пухлый медсестра два раза понял — аты-баты пришли, почетный грамота принесли, табак принесли, коала дым пускал, с боевой товарищи водка пил, командир черные усы целовал — и опять в бой, опять прилетело, два больших, один маленький. Коалу на шесть частей порвало, по полю раскидало и унеслось. Третий раз в госпитале коала свой человек был. Главный врач, большой женщина, много-много раз понял, весь эфедрин понял, письмо из зоопарка получил, факт получения понял — аты-баты пришли, орден на подушке принесли, командир усатый с порога целовать начал, за боевые пробоины коалу хвалил. Водка пили, табак курили, пьяного коалу втроем побрили — и в часть. Часть отважная сразу в атаку кинулась и в десять шагов вся полегла. А в коалу все враги по очереди промахнулись, бомба стороной обошла, мина под лаптем не сработала, осколок об медаль сплющился, набрюшник теплый от простуды спас — и вернулся коала в зоопарк героем. И молчал весь день за решеткой. А вечером семь-восемь штук внуки на колени садил, леденец раздавал, сначала медаль, а потом орден трясучей лапкой трогал, совсем давний грозный время вспоминал и — говорил, говорил, говорил…


Мое самое любимое
Коала и Охотники

Евгений Шестаков

Коала на заре на ветке громко песенку пел, а охотники гадовы в коалу из ружья стреляли. Коала в листве прятался и молчал сильно, а охотники его по большим ушам узнавали. Коала пять минут петь хотел и далее спать идти, а охотники о нем еще с весны вслух мечтали. Коала ладошками личико-то закрыл и сидя боялся, а охотники со спины подошли и зенки в мушки прищурили. Коала задом не видел, но помереть не хотел, с ветки шмякнулся, и бежать, а охотники смотрят – ушей в листьях нет, и тоже бежать. Коала-то против ветра да без сапог да неизвестно куда – плохой бегун, а охотники в сапогах да злые да с лицензиями – любо-дорого бегуны. Коала за пять минут восемь метров пробег, а охотники за десять секунд стометровку оттопали и под белы ушеньки коалу взяли. Коала какал сильно, а еще больше мочился, а еще страшнее кричал, а охотники его в сумку пихали и на пуговицу застегнули. Коала в сумке, пока шли, намаялся и заснул крепко, а охотники тропой ошиблись и заблудились начисто впрах. Коала в сумке в тепле впервые по-человечьи поспал, а охотники хреновы под дождем под ужасным до самых пиписек вымокли. Коала, выспавшись, какую бы песню заорать обдумывал и чесал себе где хотел, а охотники носами сопливыми то в один, то в другой тупик упирались. Коала-молодец из сумки им плохие слова думал и как твердый кремень был, качку терпел, а охотники мрачные за узкие лбы хватались и непристойно маму ругали. Коала-мужик в сумке руку в локте сгибал и из сумки харкнул два раза, а охотники дубовые все побросали и наугад через реку пошли, один тупее другого.
Коала три часа потом сумку расстегивал и пять лет потом во всех деталях друзьям рассказывал, а из охотников на тот берег только один в своем уме выбрался. Так что, дети мои, маленького доброго зверька не трогай, если он огромный и злой.
Никто пути пройденного у нас не отберёт.
Валерий62
Бэби
 
Сообщений: 39
Зарегистрирован:
22 авг 2013, 22:42
Откуда: Екатеринбург
Благодарил (а): 12 раз.
Поблагодарили: 44 раз.

Re: ДАВАЙТЕ УЛЫБНЁМСЯ

Сообщение ElizZ » 20 окт 2015, 11:38

Цикл про коалу


аха )))) :) понравилось ))))

Я как то на форуме кинологическом лазила, нашла историю про кота и его хозяйку ) автор Елена Михалкова.
Кот у нее порода мейн кун ( самые громадные коты ) Вот можете здесь почитать про них.
Изображение
так вот, я когда читала - ухихикивалась просто с этого кота ))))) Может потому что у самой кот ес ть и я представляю, как это просыпаться от прыжка на живот )))
ОТЧАЯННЫМ ЛЮДЯМ, КОТОРЫЕ РЕШИЛИСЬ ЗАВЕСТИ МЕЙН-КУНА, ПОСВЯЩАЕТСЯ :-)
Кот ускакал, издевательски хохоча

Сегодня я расскажу вам историю неравной борьбы человека с котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть раздавленным. Пусть живет в газете в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мейн-куна и кровать с широкой спинкой.
Image Есть кот. В коте 10 килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10–15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Первая часть Марлезонского балета
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются 10 килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати (в итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили),
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга (кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый),
— мандариновая кожура в больших количествах (кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Вторая часть Марлезонского балета
Два дня назад я запостила в интернет-сообществе этот крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через 20 и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двух взрослых. Плюс — развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус 40 капель пустырника на двух взрослых. Плюс — развлечение коту.
А как он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками!
Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета
После того как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него 22. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и наконец присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез), но посмотрела в лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим, а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть.)
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился, призывно воскликнул: «Абузю-ю-зы!» — и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше, но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Аватар пользователя
ElizZ
Бэби
 
Сообщений: 17
Зарегистрирован:
03 июл 2015, 12:09
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Re: ДАВАЙТЕ УЛЫБНЁМСЯ

Сообщение Marli » 01 апр 2016, 17:26

— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
Предлагаю прочитать http://golitsyno-1.odinedu.ru/students/ ... /blog/185/
Аватар пользователя
Marli
Бэби
 
Сообщений: 5
Зарегистрирован:
29 мар 2016, 12:47
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: ДАВАЙТЕ УЛЫБНЁМСЯ

Сообщение kazimira » 13 июл 2018, 18:55

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
Аватар пользователя
kazimira
Бэби
 
Сообщений: 5
Зарегистрирован:
13 июл 2018, 18:54
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: ДАВАЙТЕ УЛЫБНЁМСЯ

Сообщение viykosha » 07 сен 2018, 15:27

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
Аватар пользователя
viykosha
Бэби
 
Сообщений: 5
Зарегистрирован:
07 сен 2018, 07:53
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Пред.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

Рейтинг@Mail.ru